Carícias de café

     Bom dia. Um café com leite pela manhã. Abro os olhos. Rotina. Nenhuma novidade. Olho para o televisor, que interessante, gosto muito do que está a dar. Que está a dar? Nada, o televisor está desligado. Silêncio em casa, que bom. Era bom se fosse realidade... Alguém na cozinha a arrumar compras, sacos de plástico a fazer aquele barulho irritante. Vais ao ginásio? Sim, vou. Vou aliviar a mente e depois tomo um duche e encho-a com pensamentos de novo. Ritual.
     Não queres ir ao café? Humm... talvez seja melhor do que ficar o resto do dia em casa. Boa tarde, que vai desejar? Um café e um copo de água. Café?! A sério?! Não é normal vindo de ti, não dormiste e precisas de fazer algo? Mas supostamente nem tens de fazer trabalhos nem estudar, que se passa? Nada, não se passa nada, tenho dormido pouco. Humm... logo te digo o nada, de certeza que se passa algo. Beeeem... tens novidades?
     Lá te perdeste na conversa, não me apeteceu falar disso. Preciso de café para compensar as poucas horas dormidas, estou farto de dormir. Ou se calhar estou é mesmo farto de sonhar. Sonhos estragam a minha realidade. Sonhos parvos, sonhos estúpidos, é tudo mentira. Não quero saber deles, não quero saber se estou perdido e muito menos do beijo que demos. Os sonhos só servem para destruir a minha realidade. Tenho medo de sonhar. Além disso preciso de café. Preciso da cafeína para me dar as carícias de que estou necessitado. Estou extremamente necessitado de carícias, de desejo, de beijos, de amor. Talvez a energia da cafeína consiga substituir isso. Os meus dedos nos meus lábios, sinto os teus lábios. Quero absinto desta vez, se faz favor. O mais forte!

Masoquismo

     Devo ser parvo, só pode. Sem consciência, sem noção. Não vejo noção em ir ouvir músicas que me fazem questionar a tua existência. Que voltam no tempo, mas a dizer que foi erro. Não quero que seja um erro. Não! NÃO! Errar não! NÃO NÃO NÃO! Mas... tudo indica que sim. Dói, a sério que dói. Sinto mais a dor a escrever isto, dói! Isto dói, magoa-me. Masoquismo dói. Não quero, mas continuo. Não preciso, mas busco. Por favor... acorda-me e diz que continuo aí! Abraça-me. Toca-me. Beija-me. Que tal vivermos momentos? Que tal sermos felizes?
     Porque me ofereceste coisas se depois é isto? Porque é que supostamente sentiste algo e agora não queres saber? Porque me fizeste sentir algo se não podias retribuir? Porquê?
     Cruzes! Sou burro, sou parvo, sou ingénuo talvez. Perco sentido da vida, perco pedaços de mim, fico apático. Tento dizer merda, mas tudo recai em cima de mim, na minha própria merda. E eu aqui, sozinho, na cama gelada, sozinho. E nem as almofadas me aconchegam, estão frias. Não há calor aqui, morreu tudo. Relógio, pára já! Porque é que as pilhas ficam fracas e o ponteiro, em vez de morrer, fica a abanar no mesmo segundo? Pareço eu neste momento...

Que se passou?

     Realmente não sei...
     Não sei o que se passou. Tantas conversas, tantas palavras trocadas, eu contribuía, mas mantive-me realista. Aconselhei-te a pensares bem. Agora é o que é. Trocamos de papeis? Aconteceu algo? Fiz algo de errado? Ris-te por eu apreciar-te, qual é a piada? Depois do que aconteceu... Depois de te ver a dormir... Depois de perder a metade final do filme a sentir-te junto a mim... Que se passa? Sinto-te ausente. Vou ser sincero, quando deixei a cidade onde ficaram os dias com a tua companhia chorei. Dizia eu que não sabia porque. Mentira! Mentira! Sou um mentiroso! Cruzes, onde cheguei... Eu sei perfeitamente porquê. Eu senti o que aconteceu. Senti-me em casa ao teu lado. Senti? Bem, ao menos sentiu bem. Sabes há quanto tempo não me sentia acarinhado? Desejado? Há mais de dois anos. Há mais de dois anos que me lancei numa concha com medo do que podia acontecer. Medo! Resumo-me a medo. Sou um cobarde! Um triste cobarde sem saber o que fazer da vida. Perdido!
     O que fiz comigo? O que fiz com a minha vida? Serei um boneco ligeiramente apreciável que apenas serve para a diversão? Foda-se! Perdoem-me, sou apenas um cobarde...